Начало другой жизни.

Моё начало познания окружающего мира и бытия человеческого началось в детдоме, где я познавал мир людей вне семьи, без родительского тепла и любви, без игрушек и сказок. Такое младенческое начало сформировало во мне жизнь по закону красного бытия (жизнь по плоти), которое сотворило из меня монстра! Из меня получился человек «homo soveticus» — новое существо, ограниченное во всём, с явными признаками дебильности. На мне отразилось наследственное физическое уродство с умственной отсталостью и, кроме того, моральное уродство, с ненавистью ко всему человечеству и обществу, где меня «воспитали» такие же уроды (компрачикосы), сделавшиеся моими родителями. Это я осознал не сразу и не вдруг! Мне понадобилось очень длительное время, чтобы увидеть себя, разглядеть свой внутренний мир и заложить в самом себе начало восстановления своего очеловечивания. Именно такое начало и случилось со мною, когда я понял, уразумел и осознал что такое самопознание.

1978 г. 

началоК моему кенту по зоне, приехала на свиданку мать. Все они из цыганской семьи. Мы разговорились и она сказала, что ходит в церковь молиться Богу.. Говорила что-то про веру, потом сунула бумажку с адресом церкви и всё время убеждала меня сходить туда в воскресенье с её сыном. Ещё она оставила Евангелие. Пытаюсь почитать эту святую книгу, как её называют, но так ничего и не понял. Эта книжица показалась мне скучной и противной до тошноты, потому что от неё веяло знакомым мне запашком красной пропаганды… Помню, когда я жил ещё в Сибири, мы с друзьями, изрядно подвыпившие, проходили около одной православной церкви и решили заглянуть во внутрь. Там были одни старухи, которые зашикали на нас, чтобы мы не мешали и шумели. Вокруг горели свечи, в помещении полумрак, на стенах размалёванные иконы, вдали расфуфыренный под матрёшку поп с бородой, который что-то нудное и тягучее выговаривал. В общем ерунда какая-то, если и здесь такая же канитель, то не стоит на всю эту религию обращать внимание. Но на иконы было бы неплохо посмотреть. Правда она говорила, что их церковь не похожа на православную и что там как-то по-другому молятся и по другому верят в Бога…

 

Сегодня воскресенье и я всё же решил сходить в их церковь. По первому впечатлению попробую описать свои чувствования и мысли. Всё таки здесь случилось моё начало знакомства с новыми, верующими людьми. Была какая-то молебна, что-то говорили про бога, потом пели протяжные и нудноватые псалмы. Вроде так они называют свои песни. Вначале несколько разочаровался. Икон не было, на стенах одни лозунги: Бог есть любовь, ещё что-то про распятие Христа. Однако по ходу собрания, так называют они своё сборище, пришло какое-то необычное волнение, меня как будто бы обдало приятной теплотой… Пока абсолютно ничего не понял. Называют себя христианами евангельской баптисткой веры (СЕХБ). Вообще-то, баптисты мне представлялись изуверскими сектами, как об этом говорят атеисты, которые якобы закрываются от всех, тушат свет и занимаются любовью, вообщем, кто кого поймал, тот того и сгрёб. Но тут вроде бы нормально себя ведут. Женщины вполне домашние, семейные, много детей, а вот мужиков очень мало. Приглашали ещё приходить, говорят, что должны приехать какие-то большие гости из Фрунзе… Вроде бы ментами здесь пока не пахнет!

 

Бог?! Кто это такой? Или лучше так: что это за явление такое? Вокруг все говорят, что в него верить надо, тогда будет всё нормально и правильно устроится жизнь. Появились некоторые сомнения относительно веры. Как это так? Я работаю электриком и когда меня долбанёт током, то мне сразу понятно, с чем я имею дело и я верю, что электричество опасно для жизни и предпринимаю действия для своей защиты. А тут какая-то непонятная мне вера. Просто верь и не сомневайся! Значит я должен верить, как говорят об этом другие, что существует некоторая сверхъестественная сила, которая управляет всем миром… Хорошо! Вокруг нас материальный мир или мир природы. Если всё окружающее управляется кем-то, то человек, как частица природы, тоже управляется извне. Сам по себе материальный мир не мог образоваться, кто-то его сотворил и этот кто-то: Бог. Ладно, надо сходить к ним ещё послушать. Тут чем-то древним попахивает, да и молодые девчата есть, может с кем и поближе познакомлюсь…

 

Вероятно надо привыкать (или приучать себя?!) к мысли, или лучше так, внушать себе как бы, что я не один, со мною Бог, хотя я о нём ничего не знаю и не разумею. Если я буду верить в него, то он будет жить в моём сердце. Вроде так говорят верующие. Может я действительно получу благополучие и уверенность в своей жизни? Какая в сущности разница, куда меня судьба кидает. Мне кажется, что без веры во что-то, трудно жить. Ладно, дальше видно будет, лишь бы не было ещё хуже, чем есть в действительности… Сейчас я попусту прожигаю свою жизнь, года уходят порожняком и безвозвратно. Может я найду то единственное, что может дать Бог. Ведь всё же я человек, а не безмозглое животное, способное только жрать, испражняться, да спать. С животного-то хоть какой-то понт есть, а с меня какая польза? Голимая беспонтовщина!… В воскресенье надо будет сходить к ним ещё раз, послушать. Вроде люди там не такие уж и плохие…

 

Весь сегодняшний (воскресный) день провёл с верующими. Почувствовал утомление от длительного общения… Встретили нормально, вроде не было осуждающих взглядов. Постепенно спала внутренняя напряжённость и волнение, которые охватили меня при входе в молитвенный дом. Было много гостей — понаехали из разных мест. На вид вроде вполне солидные и представительные люди. Один из них с города Фрунзе — главный, руководящий из центра. Много говорили проповедей о покаянии, о любви Божией. Эти часы на собрании и всё последующее время, были для меня поистине открытием человеческой души. Впервые такое слушаю. Хотя и смутно, но кое-что понял. Не настолько конечно, чтобы сделать какие-то выводы для себя. После трёхчасового собрания меня пригласили на обед к одной верующей сестре. Собралось человек двадцать, почти все приезжие. Друг друга называют братья и сестры. По моему это лучше, чем товарищ, гражданин или господин. Была мирная, застольная беседа: вопросы — ответы, рассказы об Иисусе Христе. У меня вопросов не было, но слушал со вниманием. Было такое ощущение, что всё, о чём они говорили, как будто бы было специально для меня. А может это мне только казалась, но чувствую, что меня убеждают в неправоте моих тайных мыслей. Как-то незаметно, во мне начал происходить разлад со всеми представлениями, всеми понятиями  и убеждениями, с которыми я живу. Впервые в своей бродяжьей жизни я так душевно отдохнул. Расслабился! Появилось даже такое ощущение, будто с плеч моих свалилась какая-то тяжесть. Я почувствовал себя в некоторой степени свободным… Обилие обеденного стола прямо таки ошарашило меня. После зоновского пойла, да общежитской жратвы, поневоле слюнки текли до самого пола от одного только вида на такое изобилие. Чего только не было на столе!.. Вечером опять было собрание. Душа моя ликовала! Я почувствовал себя на каких-то высотах блаженства! Как приятно, когда внутри меня спокойно и нет никаких проблем!.. Но вот! Как только пришёл в общагу, как только я увидел эти пьяные, вечно торчащие рожи своих сотоварищей по несчастью, меня тотчас вернуло в действительность. В пятницу как раз была получка и всё ходило ходуном. Носились менты, угоманивая разбушевавшихся. Было такое ощущение, что из рая в ад попал. Это по их терминологии… Сейчас вот отошёл от всех гонок, вспоминаю сегодняшний день: и так приятно, и так тепло становится на душе…

 

Стал чаще ходить на собрания. Проповедники говорят, что нужно много молиться, нужно обращаться к Богу со своими нуждами, просить то, что необходимо для жизни и всегда благодарить. Сегодня была проповедь о триединстве. Значит так: есть Бог — Отец, Творец, который любит всё человечество, есть также сын Бога – Господь Иисус Христос, который пришёл на землю, чтобы взять на себя грехи мира и расправиться с ними, чтобы освободить человека, а есть ещё Дух Святой. Совсем для меня непонятно!.. Наверное, верующие обращаются к Богу и молятся ему, представляя себе образ высшего, святого человека, способного воздействовать на мир, делать различные чудеса сверхъестественным образом, исцелять от всяких болезней. На картинах обычно рисуют Бога седовласым старцем. Если такой Бог, старый, трухлявый пень, значит он должен вскоре почить, что значит  умереть, от всех дел своих, и тогда он прислал вместо себя своего Сына — Иисуса Христа, вот здесь и теряется смысл вечности. Неудобно спрашивать, но мне необходимо знать, что за образ имеет Бог, которому нужно поклоняться и молиться!… Духовное — это видимо какая-то энергия, которую невозможно увидеть или пощупать, а вот осознать можно ли? Старший брат (просвитер) говорит, что я Бога почувствую и что Дух Святой поселится в моём сердце, при условии, что я покаюсь…

 

Господи, прости меня за мои неправильные мысли, поступки. Сделай меня чистым от всего, мозги мои протряси, душу мою освободи от всякой грязи, мерзости, подлости, которая окружает меня со всех сторон. Господи, я хочу быть счастливым, хочу любить хорошую девушку, хочу, чтобы у меня жизнь сложилась и была правильной. Мне надо разобраться во всём. Я всегда буду обращаться к тебе за помощью.  Выведи меня на правильный, истинный путь! Покажи, что Ты есть, чтобы я мог принять веру в Тебя. Я не умею и не знаю как мне обращаться к тебе. Научи. Как мне понимать Тебя? Что мне просить для себя?.. Сейчас пока я разумею, что живу неправильно.

 

Так, прежде всего, нужно очиститься от грехов. Грехи — это то, что не должен делать человек. Нельзя пить алкоголь, нельзя материться, врать, воровать, связываться с проститутками, нельзя курить. Хорошо, не буду больше грешить! Правда, совсем непонятно, ведь и красные об этом трубят и все уши прожжужали своей моралью. Получается что какая разница! Политика одна, но всё же придётся как-то с куревом завязывать. Пресвитер говорит, что Дух Святой не может жить у курящего и у тех, кто совершает тайные грехи… Общение с верующими приносит мне удовлетворение. Это совсем другие люди, относятся по-человечески. Появилось желание покаяться, избавиться от грехов… Проповедники очень часто повторяют «покайтесь». Даже это слово стало резать слух. Чувствую, что раздражаюсь, когда его слышу…