Начало другой жизни.

Скоро кончается мой срок. Думаю остаться в этом городе. Братья и сёстры обещали помочь с жильём. С работой не будет проблем, электрики ведь всегда нужны. Буду ходить в церковь на собрания. Вроде у меня появился интерес к религии. Странно! Я никогда раньше не задумывался об этом, но как я понял, религия играет очень важную роль в человеческой жизни. Почему же Красные её запрещают?..

 

Сегодня у меня важный день —  день покаяния! Может это будет начало моей будущей жизни?.. Господи! Я впервые обращаюсь к Тебе с молитвой перед собранием братьев и сестёр. Я преклоняюсь пред твоей силой и могуществом. В этот час я взываю к Тебе и прошу Тебя: ПРОСТИ! Прими мою душу грешную! Прости меня за все прошлые грехи, за плохие и тёмные мысли, которые ещё не покинули меня. Прошу тебя, Господи, очисти меня от всякой грязи, которая прилипла ко мне, очисти от всех пороков, которыми пропиталась душа моя и тело. Помоги мне разобраться во всём том, что меня окружает. Всем сердцем и всей душой своей я верю, что Ты есть. День и ночь я буду славить твоё великое имя, Господи! Аминь.

 

Ну вот, слава Богу, срок мой закончился! Прошёл все формальности с пропиской. Устроился работать электриком на мебельный завод. Директор с энергетиком поначалу заартачились и не хотели брать, но «ксива» от ментов по надзору за зэками, помогла мне в этом вопросе. С начальством договорился, чтобы никому не говорили о моей судимости… Время летит незаметно, всё идёт хорошо и прекрасно! Начал понемногу работать над оформлением церкви. Сейчас на полировке делаю чеканные буквы из меди «Бог есть любовь»…

 

Завтра воскресенье — начало особого для меня дня! Я буду принимать водное крещение! Теперь я стану полноправным членом Христовой церкви. Я добровольно отдаю себя на служение Богу и его церкви… Собрание было ранним утром, на берегу небольшой речушки. Понаехали братья и сёстры с разных общин. Нас, принимающих крещение, было трое: я и две молодые сестрички. Одели в белые одежды и пресвитер по очереди окунал нас в воде, под молитвы и пение верующих. Было очень много цветов, поздравлений, напутствий. Настрой был торжественно — праздничный!.. На память мне подарили Библию с надписью: вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно, ибо так поступая, спасёшь себя и слушающих тебя. Это из послания Апостола Павла к Тимофею.

…Не ожидал и не думал, даже и близко не приходило в голову, что жизнь моя так круто повернётся! Можно сказать, получил как бы второе дыхание (или рождение?)… Такое начало моей новой жизни меня вполне устраивает и очень даже нравится. Слава Богу! Все идёт хорошо и прекрасно! Стараюсь участвовать во всех делах церкви. Поставили петь в хоре. Разучиваем с молодёжью духовные песни, занимаемся разбором слова. Пресвитер начал ставить меня за кафедру, чтобы прочитать слово Божие и пригласить к молитве. Поначалу было не по себе, ноги от страха тряслись! Слушаю братьев и пытаюсь запомнить то, как и что они говорят. Говорить как они, пока не могу. Язык у меня какой-то поганый!..

 

1979 год.

Прошли рождественские праздники. Православные празднуют Рождество через две недели после нас — пользуются старым календарём. Как я понял, христианских церквей очень много. Есть и католики, и пятидесятники. Всех сразу и не запомнишь. Надо на эту тему где-нибудь почитать. Есть ислам — мусульмане, у них Бога называют Аллахом. Есть восточные религии – Буддизм и всякие другие. Фактически получается, что все служат одному Богу, но называют его разными именами. Сама по себе религия занимает первостепенное значение во многих странах мира. Наша Красная система в корне атеистична и отвергает любых богов, поэтому она и уничтожает церкви… Слава Богу, что я встретился с христианством! Благодарю Бога моего за всё, что он делает мне!..

 

…Понравилась мне одна сестра — юная девица. Её тело влечёт меня. Я не могу оторвать взгляда от её пышных грудей. Боже мой! Развратная душонка заговорила во мне: я возжаждал девушку!.. Стараюсь не смотреть в её сторону во время собрания. Надо избегать случайных встреч и вне церкви, а то, чувствую, натворю глупостей. Расчувствовался! Какой-то я до ужаса весь чувственный. Легко возбуждаюсь! Неплохо было бы жениться на какой-нибудь сестре, тогда бы не было половых (блудных) влечений. Заставляю себя вникать во всё, а мысли мои разбегаются и совсем другое лезет в голову…

 

…Навалилась какая-то щемящая душу, непонятная грусть. Очень тоскливое состояние! Странно получается в жизни: когда пусто на душе, то ищешь любви и жаждешь упасть в её объятия. А появляется влюблённость и ещё тоскливее становится на душе… Как-то надо охлаждать свои чувствования. Надо держать себя в руках, не распускаться, не возбуждать себя мимолётными влечениями! Ни в коем случае нельзя показывать свои эмоции (чувства), а то у меня всё на лбу написано! Ведь понимаю, что могут принять за развратника!.. Кажется это называется блудодеянием!.. А что же в лагере? Ведь там мужики годами сидят и как-то терпят эту неестественность, а вот на воле, очень легко возбуждаешься и женское тело очень сильно влечёт. Как правильно здесь понять и разуметь?!.. Молю тебя, Господи, соделай меня чистым, убери от меня всё ненужное. Ты видишь мои человеческие переживания. Душа моя мучается от избыточности чувствований. Я ничего не могу поделать с собой. Возбуждаются во мне страсти к женскому телу. Останови меня, усмири тело моё. Я хочу чистой любви. Господи, сделай всё по воле твоей. Ты видишь и понимаешь, что я очень нуждаюсь в спутнице жизни, ищу её и не нахожу. Я совсем одинок и это одиночество становится для меня гибельным. Господи, будь милостив к моей грешной душе! Не оставь меня на погибель! Усмири мои плотские страсти!..

 

В последнее время со мной происходит что-то непонятное для меня самого. Возникло такое ощущение, что как будто бы что-то близкое сердцу потерял. В душе моей, внутри меня, появилось какое-то холодное и равнодушное состояние. Какая-то тупая бессмысленность!.. Немного поразмышляю. В своём поведении вижу какую-то несуразность. Чувствую, что так делать нельзя, а всё равно делаю. От этого ещё тоскливее становится. Сначала наломаю дров, а потом мучаюсь от этого… Меня стали одолевать всякие сомнения: я мучаюсь от своего неверия. Никак не могу взять в толк и уразуметь сверхъестественное житие (или бытие?). Не воспринимает мой разум всё то, что невозможно осознать умом. От своего непонимания я начинаю мучиться и страдать. Ведь вначале вроде бы поверил и вроде вполне искренно, что есть Бог, что есть Нечто, сотворившее Вселенную, мир, человека. Но сейчас вера моя стала какой-то пустой, неудовлетворяющей меня. Совсем мне непонятно, что-то здесь не так. Может это от того, что я ещё не совсем оторвался от мирской суетни? Но ведь разумею, что это практически никак невозможно. Раньше говорят были кельи, монастыри, что-то наподобие тюрьмы, где тебя насильно держат, где можно было бы изолироваться от людей, от всякого влияния окружающего мира, чтобы целиком и полностью отдаваться на служение Богу. А сейчас, куда спрячешься?.. Я чувствую, что у меня совсем стало мало веры, мало любви, мало надежды. Не пойму в чем дело! Ведь ещё совсем недавно я страстно горел сильною любовью ко Христу, к Богу, к её церкви, так что смело говорил о Боге, даже был готов весь мир привести к ногам Господа… В своих внутренних мучениях и страданиях я не нахожу никакой логичности. Какое-то бессмысленное шараханье в темноте и нет никакого просвета! В поисках, возможно, этого просвета человек и живёт? Если всё это в Боге, то странно, почему я так слабо и неуверенно двигаюсь на этот свет? Может это мираж? Может быть мне только показалось, что в моём сердце есть любовь, есть свет, есть истина? Вполне возможно, что я всего лишь галлюцинирую в темноте каким-то невидимым светом, возникающим в моем сознании коротенькими всплесками?.. Галлюцинации обычно вылавливаешь, когда нажрёшься сильнодействующих наркотиков… Религия и наркотик? Странно. Кажется Ленин говорил, что религия – это опиум для народа. Но ведь опий является очень ценным препаратом для изготовления лекарств. Яд змеи тоже используется как лекарство, но он же и убивает человека. Можно сделать вывод, что и религия в умеренных дозах, есть средство для лечения души нашей? Тогда, естественно, возникает позиция чрезмерного употребления… Пока непонятно, можно запутаться. Голова иногда кругом идёт, крыша едет от всех этих думок… Господи! Я обращаюсь к Тебе. Ты видишь все мои мучения и сомнения. Помоги мне преодолеть своё неверие. Подскажи, что мне делать? Я так слаб и немощен. Я как слепой котёнок, ищущий сосцов матери своей. Я не могу сосредоточиться, не могу собраться с мыслями. У меня совсем ничего не получается. Чем больше пытаюсь понять, тем больше возникает путаницы и неопределённости в мозгах моих. Чувствую, что во мне неправильные понятия и они сбивают меня с толку…

 

Стал чаще читать Библию. Попадается очень много слов, которые мне совсем непонятны. Особо с трудом удаётся читать еврейские имена, которые невозможно запомнить, язык ломается. Может из-за этого не могу долго читать?.. Однако смысл написанного иногда улавливаю. Попадаются места, от которых у меня появляется чувство какой-то вины, так, как будто бы напроказничал, а потом засовестился. Иногда на душе становится очень противно и муторно… Погряз я по уши во всякой мерзости. По инерции что-то ещё делаю, но чувствую, что уже нет того азарта, той горячности, что были ещё совсем недавно. Также прилежно молюсь, общаюсь с церковью, но не пойму никак, что со мной происходит? Что-то мне стало не хватать, что-то меня всё время мучает и гнетёт, а в чём причина, непонятно. Не вижу пока никакого просвета!.. Чем больше читаю Библию и рассуждаю с братьями, тем всё более хочется думать, размышлять, но пока в мозгах моих какой-то хаотический набор мыслей. Видимо надо заставлять себя писать свои мысли, хотя понимаю, что не получается излагать стройно и литературно. Язык у меня какой-то ненормальный. Чуть расчувствуюсь или психану, так в мозгах возникает всякая матершинная галиматья. Так и хочется заорать во всю глотку, чтобы кого-нибудь облаять, оскорбить, обматерить…