Начало другой жизни.

Кротость, и смирение… Сегодня, слушал проповедь на эту тему и я вдруг явственно осознал, что мне этих качеств ужасно не хватает…

Когда возникает или приходит какая-либо новая мысль, то сразу её не осмысливаешь, но это намёк, или, можно сказать, мазок краски на холсте. Но уж если поймал мысль, озарившею твоё сознание своей мощью и силой, и когда начинаешь её развивать дальше, то в конце концов наступает некоторый предел, после которого уже эта мысль начинает свербить мозги, и уже начинаешь испытывать болезненное состояние, и уже сам не рад этому наваждению, и уже пытаешься избавиться от этого. Но вот, неожиданно приходит новая мысль, и ты уже во власти её, а потом опять наступает или разочарование, или приходит радость какого-то непонятного нового откровения, которое определяет начало новой, неисследованной области знания… По-моему, у верующих надо возбуждать жажду к поискам истины, а не кормить их готовой, тщательно пережёванной пищей. Надоедает слушать одни и те же проповеди, которые в основном все сводятся к пересказам евангельских притч, мало объясняющие их смысл и значение. Я имею в виду их духовною сущность. Такое ощущение создаётся, что они всё время что-то не договаривают. Ожидаешь продолжения, а его нет. А может они вообще не догоняют, о чём говорят и проповедуют? Просто болтают и всё тут!..

В последнее время никак не могу сосредоточиться — в голове моей какая-то карусель, какой-то необъяснимый хаос. Никак не могу уловить чего-то главного. Чувствую, что мне постоянно что-то не хватает… От всех этих думок даже усталость берёт, так, как будто бы физически напахался. А может быть, вся эта религия и есть просто-напросто порожняк, придуманный человеком для оболванивания своего ближнего? Мне думается, что тут вовсе и нет никаких таинств. Всё можно логически объяснить, только у меня этой логики нет. Да и писать-то откровенно не могу, появляется какая-то боязнь выражать свои мысли в своей тетради. Может быть боюсь того, что не-так буду понят, если вдруг мои записи, окажутся в чужих руках?.. Я очень чётко осознаю, что мои собственные взгляды и убеждения не сформировались для меня ясной и чёткой картиной. Я в неутомимом поиске. Я жажду познать Истину, чтобы знать тайны мироздания. Я разумею, что моё искреннее стремление приобрести святость, чистоту, любовь Божию, не может противоречить моему сознанию. Я всем сердцем хочу этого! Я жажду делать полезное, нужное, но не знаю как это осуществлять практически. Я хочу делать добро и только добро, хотя  разумею, что ещё не знаю вообще, что значит делать добро, быть добрым, и осознаю, что в своих поисках могу и ошибаться, и не там искать, и не так понимать…

Почему так устроен человек? Только в грусти, в печали сердца своего, в скорбях, начинаешь думать, размышлять, ищешь ответы на многие, мучающие тебя, вопросы. Заметил, что когда всё хорошо и прекрасно, то душа наша кайфует, наслаждается и блаженствует! Нападает даже леность какая-то. Ничего не хочется делать, не тянет на серьёзные размышления, а только ловишь дешёвые мечты и тащишься от собственного величия…

 

Весь день и весь вечер было до ужаса отвратительное состояние. Такое паршивое настроение, что хоть волком вой. Я не находил себя места. И вот, сейчас ночью… Я упал на колени и из души моей, как бы сама собой, полилась тихая, скорбная молитва. Немного погодя, я вдруг отчётливо и явственно почувствовал необычное облегчение и почти сразу высохли слёзы мои, и в душе наступил покой. Я нашёл утешение! Боже милосердный! Славлю и благодарю за твою милость и любовь ко мне, грешнику! Ты поддерживаешь меня и утешаешь душу мою!..

 

Сегодня было торжественное, праздничное собрание. В праздники обычно и настроение приподнятое. Однако, на липах верующих я заметил какое-то равнодушие. Такое ощущение, что к проповедям относятся с безразличием. Не пойму: это было всегда или я это только сейчас увидел? Возможно, что всё это от моего настроения. Что-то мне не по себе. Может быть во мне опять сработала привычка к перемене мест, если становиться невмоготу? Хочется бросить всё ко всем чертям и бежать куда глаза глядят. Бежать подальше, от вони и грязи, вдруг открывающейся со временем от общения с окружающими. Уехать туда, где тебя ещё не знают, и сам ещё никого не знаешь?.. Чувствую свою раздражительность по-всякому поводу. Какой-то я через чур чувственный, очень легко возбуждаюсь, а потом мучаюсь от этого. Понимаю, что нельзя быть таким простофилей, но не в силах уже остановить себя… Меня всё время кидает в какие-то крайности. Раздражаюсь, если вижу что-то плохое и радуюсь, когда получаю блаженство и удовольствие. Только вот больше всего получаю негатива, плохого, наверно, потому, что зла и несправедливости в мире больше, чем добра, правды, любви. Атмосфера лжи и ненависти витает в воздухе и мы все ею дышим. Может поэтому у меня часто и настрой фуфлыжный…

Пресвитер наш видать очень любит праздновать. Всем своим видом показывает себя важным начальником. В праздники у него и Дух Святой особо проявляет себя. Мне аж смешно стало, когда он сказал, что от силы Духа, у него мурашки по спине ползают, и что мол это доказывает, что Дух Святой действует и теперь… Наш пресвитер важный, напыщенный гусь, причём гусь очень святой!..

 

Сегодня собрание было большим, понаехали братья и сёстры с разных общин. Особенно много было молодёжи. После собрания сделали общий обед. Как хорошо прошло время! Душа поёт во мне и радуется!.. Получил истинное наслаждение от духовной пищи. Проповеди были очень богатые и поучительные. Ещё сегодня я получил огромное наслаждение от общения с Лариской — молоденькая сестра в Господе. 0на меня очаровала! Она меня всё больше завораживает, притягивает к себе. Я стал часто поглядывать в её сторону, в надежде поймать её ответный взгляд. Страсти мои воспламенились любовью к юной девице! Кажется я влюбился! Я уже не могу себя остановить. Ведь давал себе зарок, быть равнодушным к женщинам, а тут вдруг ловлю себя на том, что я по уши влюбился… Душа моя всегда жаждала любви, всё равно я тайно мечтаю об этом. Я хочу любить и хочу, чтобы и меня любили бы страстно. Она молода, свежа, сочна, как кисть винограда, и я уже не в состоянии остановить свои разгорающиеся чувства к ней… А ведь когда было начало моего появления в церкви, она всегда был рядом с другими сёстрами. Я вообще на неё никакого внимания не обращал. Не вызывала она у меня никаких симпатий… Что-то произошло со мной! Неожиданно, вдруг, я увидел в ней нечто такое, что возбудило во мне давно забытое. Я увидел в ней милый образ, потерянный мною в юности и спрятанный в глубинах моей души!…

Господи! Не с кем мне поговорить, один я в своей комнате. Некому душу свою излить — нет близкого мне друга, человека, который мог бы посочувствовать моему несчастью… Милосердный Господь, посмотри на страдания плоти моей. Одиночество ведёт меня к гибели, оно для меня как засасывающая трясина и нет спасения от участи моей. Ты один можешь всё изменить. Я уповаю только на Тебя… Если Лариска предназначена быть мне спутницею жизни, то прошу, Господи, сделай любовь мою чистой, светлой и в ней возбуди любовь ко мне. Помоги мне в жизни этой! Да будет всё по воле твоей, как угодно Тебе…

 

…Если предположить, что наш разум управляется духом, то: когда в нас действует Божий Дух, разум имеет положительную форму существования, а когда в нас работает дух дьявола (дух тьмы), то разум имеет отрицательную форму существования. Получается так, что мы имеем два противоположных состояния нашей души. Две сущности в одном? Но Библия говорит, что такого быть не может, чтобы тобой владел то один дух, то другой, хотя при борьбе это вполне допустимо. Написано, что не может человек служить двум господам. Должно быть что-либо одно!…

 

Талант. Талантливость… Что это такое? Мне часто приходится слышать, что у меня есть талант. Скорей всего, это человеческая способность что-то создавать, что-то творить. Если я что-либо придумаю новое и буду воплощать это практически, значит я творец, потому что я творю новое знание! Так ли это?  Ведь я не могу творить без знания, которое даёт начало любому знанию… Каждый человек имеет талант. Пожалуй лучше так сказать: все талантливы, а значит все могут быть творцами. У каждого человека талант индивидуален, в своей мере и в разных аспектах. Хорошо. Задаю себе вопрос: в чём выражается мой талант, как творца? Что-то я себя кажется, путаю. Пока я разумею, что имею жажду познания. Если я познаю, значит я приобретаю знание. Если через знание я творю, то получается, что от моего хаотического познания истины, никакого проку нет. Получается так, что мои мозги будут набиты великим множеством знания, а оно окажется для меня бесполезным?.. А может быть, как раз через множественные формы знания, я приобрету нечто цельное, единое, которое мне очень хочется осознать и иметь… Жажда познавать у меня есть — без этого человек не может жить. Хорошо. Познают все, а вот жажда к познанию, у всех ли? Равнодушным к познанию я не был никогда, временами, конечно, появляется как бы затишье, но, насколько себя помню, я всегда с большим интересом, азартом и желанием вникал в новое для меня знание. Но такое начало всегда оказывается не нужным. Я очень легко заражаюсь страстью к познанию, но также быстро и остываю, теряя интерес к новой информации. Но вот сейчас заметил, что религиозное знание, всё более возбуждает во мне жажду познавать мир через религию. Вероятно, познавать и творить — это не одно и то же по смыслу слово. Тогда, когда в тебе горит творческий дух, ты его чётко разумеешь. По своему опыту знаю, или я просто познаю, т.е. приобретаю знание, или я творю, т.е. создаю что-то новое. Однако, знаю я также и то, что создать что-то новое, для меня весьма непосильная задача. Вероятно у меня мало знания!.. Пока никак не пойму, что такое дар от Бога и как приобрести дар Духа Святого!..