Начало другой жизни.

1980 год.

Заметил, что у меня резко падает настроение, когда встречаюсь и вижу одну молодую сестру. Она уже несколько раз навязывалась на то, чтобы я её провожал до квартиры после собрания. Надо как-то избегать встреч, без её присутствия успокаиваюсь. Эта сестра неплохо поёт, но до ужаса высокомерна! Любит красоваться и чтобы  все ею восторгались. Пресвитер готов на руках её носить. Мне все уши прожужжал, чтоб я с ней поближе познакомился и женился. Ещё бы: приехала с Ферганы, чтобы в нашей церкви служить Господу… Душевная аферистка! Пустышка! Кукла!..

С утра у меня отличное настроение! Невероятно! Резкий контраст: вчера было отвратительное и мрачное состояние, а сегодня готов летать по воздуху, творить, работать, славить Господа! Получил как бы положительный мощный заряд энергии. Теперь на сердце спокойно, нет тревог и бестолковых думок, нет душевных мучений. Странно! Что это со мной происходит?.. Как понять такие резкие изменения своих чувствований и переживаний? Вчера пылал ненавистью, сегодня горю любовью. Боже милосердный, понимаю, что это часто приходит от других людей, но не могу же изолировать себя от общения. Я хочу общения! Хочу говорить о Христе, о Истине, о Боге!..

Надо как-то разбираться во всех этих душевных мучениях, надо как-то тормозить себя, попытаться хоть вида не показывать, а то у меня всё на лице отражается. Надо прятать свои эмоции. Мне не хочется чтобы в душе моей, оставался бы нехороший осадок от происходящего, чтобы не погубить души своей, но спасти себя любовью Христовой, ибо только через Него я имею спасение и жизнь вечную. Какое это блаженство: ожидать, предвкушать спасение, получать удовольствие от одной только мысли, что тебя ждёт вечность! Христос любит мою такую жалкую ничтожную душу, страдающую, сомневающуюся, колеблющую. Господи! Помоги мне в жизни этой!..

Господи, Боже милосердный! Прости меня за всё. Я такой великий грешник! Только Ты один мне помогаешь. Нет рядом никого, совсем один. Ведь так порою хочется излить душу свою, а рядом нет никого! Я не имею простого человеческого общения, а в голове моей одни пустые грёзы и дешёвые мечты, которые никогда не сбываются…

Господи! Я твой раб, жалкое и ничтожное творение, мерзкий червь, осмеливаюсь часто поступать не по Твоей воле, но как мне самому заблагорассудится. Прости мою душу грешную.

Господи, ты мне постепенно открываешь Себя, помогаешь мне сосредоточиться в мыслях моих. Понимаю, что чувства мои непостоянны, меня кидает в крайности. Помоги убрать это наважденье, дай мне возможность понимать и осмысливать свои действия и поступки…

 

Вполне возможно, что я пытаюсь доказать недоказуемое. Никак в мои мозги не укладывается идея сверхъестественного бытия. Неужели моё сознание настолько материализовано, что я никак не могу понять и уразуметь иные формы существования жизни? Для того, чтобы поверить, мне надо самому лично встретиться с настоящим фактом этого невидимого явления, о котором все говорят, но никто не знает и не разумеет истинное положение дел… Верующие говорят, что надо просто верить этому и я как бы заставляю себя поверить в потустороннее бытие, пытаясь разобраться в этом хаосе знания. Ведь своего понятия у меня нет, и видно изрядно я уже напичкан всякими человеческими измышлениями, баснями, сказаниями, учениями, философиями, которые я  пытаюсь осознать и разуметь. Всё это знание, которое я добываю из окружающего меня мира людей, производит во мне ещё большее непонимание. Я пытаюсь всеми своими мозговыми извилинами вникнуть во всё, чтобы познать тайны человеческого бытия, но разумею, что ещё больше возникает путаницы в моих мозгах и возникает великое множество вопросов, которые вконец задолбили моё сознание. Совсем я запутался во всех этих хитросплетениях ума!..

Мой дорогой Иисус! Как я нуждаюсь в Тебе! Моя мечта, моя цель, которую я поставил перед собою — это воплотиться в твой образ, в твоё совершенство, в твою духовную красоту! Ты для меня единственный идеал, потому что только в Тебе нахожу полное совершенство!..

 

Надо будет пробовать писать проповеди. Как говорят братья, у меня не получается. Очень трудно выразить свою мысль библейскими словами. Пресвитер напирает, чтобы я говорил только о любви Божией, о том, как Бог нас любит. Да ведь это само собой разумеется: Бог есть любовь и без любви мы ничто. Но почему об этом надо постоянно твердолобить? Ведь это так очевидно… У пресвитера и проповеди все почти одинаковы, на одну тему. Он всегда говорит о том, что Дух Святой его водит, показывает, говорит что и как делать, и что он всегда его чувствует, и что говорит он только по вдохновению этого Духа. В общем всё освещается вокруг только при присутствии самого пресвитера, а мы, все остальные, должны чувствовать это и тоже становиться святыми, как он…

 

Попытался написать проповедь, чтобы говорить и проповедовать о Иисусе Христе, но чувствую, что у меня не то получается, что надо. Сегодня написал и понёс показать одному брату, чтобы он помог отыскать места из Библии для вставки — у него есть «симфония». Брат вроде бы убедил меня, что надо брать стих из Писания и объяснять его. Но у меня-то так не получается, а проповедовать мне очень хочется. Вот, что я написал: «…Христос — Сын Бога живого, воплотился в подобие человека. Показал Себя наглядно в нашем материальном мире во всем своём совершенстве — наступила полнота времени. Это и описали ученики Его, передав в мир Евангелие жизни. Христос принёс миру весть о спасении, о жизни вечной и всех приходящих к Нему, спасает! Христос сказал: покайтесь и получите жизнь вечную! Слава и благодарность Богу, Отцу Небесному, что Он отдал Сына своего ради нас, грешников, на смерть крестную, через которого спасается всякая душа человеческая. В доказательство дал Духа Святого и священное писание — замечательный сборник святых книг, которые неоценимы ни с какими земными богатствами. Это Христов жемчуг и Он хранит его на протяжении всей человеческой истории… Любое земное богатство производит в людях жадность, хищность, алчность, что является предпосылкой к жестокостям и насилиям. Для мерзкого человека нет разницы на чём строить свои хищнические планы, или на золоте, или на религии… Библия направляет наш разум, наши чувства на Христа, на Его голгофский крест, где Он распят за наши грехи. Христос принёс свет миру, направляя нас на познание добра, мира, любви!..»

О! Если бы Господь смилостивился надо мной и не давал бы мне столько скорбей и печалей! Порой хоть волком вой! Боже мой! Что это со мной происходит? Господи, загляни в тайники глубины моей души — оттуда ныне взываю к Тебе, молю, простираю руки свои!..

 

Немного поразмышляю. На собрании в церкви, молитвы носят общее выражение. Но есть молитвы личностные, потаённые, которые не произнесёшь вслух. Эти молитвы мы несём в тиши своих комнат, где общаешься только с Христом наедине… И всё же человек не может существовать без общения с другим человеком. Мы почти всегда исповедуемся друг перед другом, печальны ли мы или веселы… Меня тянет в церковь для общения, я хочу поговорить, обсудить свои проблемы, но часто бывает, что рядом никого не оказывается. А когда встречается тебе незнакомый человек, особенно это бывает в поездках, то готов выложить ему все свои боли, обиды, печали сердца своего. Хорошо, если после этого ты больше не встретишься с ним, но вот когда перед ближним своим расчувствуешься, то бывает, что он в душе своей только посмеётся, а что ещё хуже, воспользуется этим, и однажды нанесёт тебе удар в самое сердце за все искренние чувства, что ты питал к нему. Как можно жестоко ошибиться в человеке! А ведь у меня такое очень часто встречается! Вероятно, моя доверчивость к любому человеку слишком слепа, из-за этого я очень часто попадаю впросак…

Как я понял, источником моих душевных расстройств и мук часто оказывается кто-то из окружающих меня людей… В глаза говорят, что любят и желают только добра, как брату во Христе, но за глаза такие мерзости услышишь, что только диву даёшься: и это верующие в Бога христиане!.. Особенным источником моих расстройств стала для одна сестра, которой я по-соседски доверялся. Она живёт недалеко и часто приходится вместе идти в церковь. В ней я обнаружил столько хитрости, коварства, хищности, прелюбодейства, что удивлению моему нет предела. Налицо двуличие. Пожалуй, в мире мне не попадалась такая женщина, как среди верующих. Её дочь, по мерзости своей, превзошла свою мать. Боже мой! После каждого своего блудодеяния, они как ни в чём не бывало идут в церковь, чтобы славить и величать имя Бога! А ещё меня поучают, как надо верить и служить Господу! Срам-то какой! Вообще, мне надо быть с ними поосторожнее. Сам-то я тоже не лучше их…