Начало другой жизни.

Любовь и ненависть. Добро и зло, Жизнь и смерть… Диалектика жизни! Последовательность чередующихся противоположностей. Из этих двух, ярко выраженных противоположностей, мы и создаём себе картину окружающего мира, рисуя в мозгах своих воображаемую философию бытия. Но, сколько не углубляйся в таинства мира, знать это невозможно, да и порой просто не хватает знания. Тем более, мир постоянно в движении, во времени и пространстве, а значит он изменяется, поэтому изменяется и понимание этого мира. Без этих противоположностей не может быть самого движения жизни. Значит получается, что добро и зло неразрывны в своей сущности, не существуют друг без друга, как и написано, что в Эдеме росло древо познания добра и зла. Здесь корень-то один! Разорвать связь не означает ли уничтожить это единство, уничтожить саму жизнь этого древа?.. В сказках добро всегда побеждает зло, а вот в реальной жизни всегда наоборот: зло побеждает добро. Значит в мире больше зла, чем добра?.. Ну допустим, что я знаю только то, что я творю зло, как и все это делают, потому что не вижу людей, делающих добро. Потом, где оно, это мифическое добро? И вообще, что означает, делать добрые дела, т.е. творить добро? В чём здесь суть?.. Немного сам себя запутываю. Стоп, машина! Об одном и том же нельзя долго думать, нужно переключаться, тогда легче держать мысль. Человек никогда не останавливается на достигнутом, разум наш все время требует дальнейшего движения, или это можно назвать совершенствованием? Что-то похожее на степени роста? Павел пишет, что знает человека, который был на третьем небе, или, допустим, Иакова лестница с поднимающимися и опускающимися ангелами… Если разум дан человеку чтобы искать Бога, то что же дальше? Вот, я жажду встречи с Господом, хочу иметь общение с Ним, причём жажду иметь постоянное присутствие божественной силы… Непонятно мне, что такое покой. Христос говорит: и получите покой душам вашим. Но покой — это, можно сказать, мёртвое состояние! Здесь нет движения, не приемлемо противоречие и отсутствует вообще всякое изменение. Как здесь понять?.. Возможно ли иметь в себе постоянное ощущение присутствия Бога? Для чего искать Бога? Для того, чтобы удовлетворить своё любопытство и укрепить себя верою? Или чтобы только созерцать Его и прославлять? Или что-то другое должно быть?..

Человек создан по образу и подобию Бога. Сущность Бога и человека получается одна — это творить жизнь. А кто же тогда творит смерть? Ведь если всё от Бога, то и жизнь, и смерть, в Его руках. Христос говорит: Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, жизнь и смерть. Человек тоже творит и жизнь, и смерть… Несуразица какая-то! Получается, что нет разницы, что творить, потому что добро и зло всё равно исходят от Бога (от одного источника). Если я творю зло, то это всё равно от Бога, как если я буду творить и добро. Но моё искреннее желание творить именно и только добро, но не зло… Вот бы мне правильно понять и уразуметь, чтобы быть участником творческого процесса жизни, но не смерти. У меня огромное желание что-то творить и созидать полезное и доброе для Бога и людей…

Если эту периодичность противоположностей  рассматривать во времени, то непонятен сам процесс раздвоенности мира. Разум наш питается как положительными, так н отрицательными чувствами, которые заменяют друг друга. Сам себя разумею и сознаю в каком я состоянии нахожусь в данную минуту времени:  или плохо, или хорошо. Если выходит хорошее настроение, значит это от Господа, значит Дух Святой в тебе действует, а если плохой настрой, то получается от дьявола? Немного не вяжется. Ведь и до встречи с христианством, у меня были те же чувствования: я то люблю, то ненавижу. И почему это я свои человеческие чувствования должен соотносить к Господу?.. Жизнь моя начала обновляться, но чувства-то остались прежними. Значит во мне никакого очищения не произошло! Ведь я теперь понимаю, что телесные грехи может не делать и неверующий. Какая же тогда разница?.. В одной общаге с нами, жил парень, который не пил, не курил, не матерился, с нами не общался, до мозга корней пропитан коммунистической пропагандой, отец его партийный. Какая разница, верующий я или нет? Этот парень получил свою нравственность не через веру в Бога, но в веру «коммунизма». Через веру в Бога я начал познавать истину, ведь религия заложила начало обновления моей жизни и теперь я стремлюсь приобрести нравственность через религию. Мог ли тот комсомолец убедить меня в том, чтобы я изменил свою жизнь? Нет, потому что его «красный» образ жизни меня нисколько не привлекал, а наоборот, отталкивал… Всё равно не понятно! Кажется я опять запутался окончательно. Порой мне кажется, что я напрасно трачу время на поиски неизвестности. Мозги мои ходуном ходят от тысячи неразрешимых вопросов. Удерживает меня то, что мне хочется познать истину. Что-то в христианстве есть таинственное, а понять никак не могу….

Сегодня весь вечер не мог прийти в себя. Испортили настроение пресвитер с братом, которые «проводили» со мной беседу. Я знаю, что в мою комнату, пока я на работе, иногда заглядывают некоторые любопытные верующие, которые, посещают мою хозяйку, но такого никогда не было, чтобы шарились в моих вещах. На моём письменном столе стоит печатная машинка, разные бумаги тетради с записями, духовная литература. Всё это я обычно прикрываю развёрнутым листом газеты от постороннего взора. Придя с работы и взглянув на стол, я сразу же врубился, что братья «полюбопытничали» мои записи. Ищейки! Менты поганые! Видать нашли какую-то крамолу в моих записях, потому что сразу принялись обвинять меня в том, что я пишу что-то против учения Иисуса Христа. Чуть меня не в атеисты записали, долго пришлось оправдываться. Я им пытался объяснить, что нельзя по двум или трём страничкам судить о содержании всего текста, притом, это мои личные записи, мои размышления, исследования. Разве допустимо рыться в чужом доме без ведома хозяина? По-моему это не по христиански… Кое-как сумел всё же успокоить и убедить братьев, что нет на мне измены Христу. Вроде бы они поняли, что поступили неправильно. Слава Богу! Вместе мы склонили колени и молились, прося друг у друга прощения… Сейчас очень жалею, что сильно вспылил и погорячился, так, что порвал одну общую тетрадь в знак примирения, в которой они увидели какую-то крамолу… Какой-то я всё-таки слишком эмоционален, легко раздражаюсь! Не могу сдерживать себя, становлюсь вспыльчивым, не выдержанным. Психанул я крепко, а по психу, всегда что-нибудь лишнее ляпнешь. До сих пор,  как вспомню, меня трясти начинает. Возмущению моему нет предела! Надо быть поаккуратнее. Надо как-то сдерживать свои чувства, а то до добра не доведут. Только вот как?..

 

Первое покаяние и есть чисто телесное — внешнее. Жизнь в грехах — это рабство в Египте. Такое рабство почти сразу осознаёшь. Как я сейчас понимаю, мне необходимо очищение (или покаяние?) душевное — внутреннее. Я пытаюсь понять свою душу, которая находится внутри моего тела. Почему я такой ненормальный? Мучает меня то, что иду я как бы вслепую, на ощупь. Раньше я никогда не думал об этом, мне и близко не приходило осмысливать свои действия и поступки, хотя и пытаюсь что-то записывать. Ведь в данный момент какая-то мысль не кажется столь важной и нужной, чтобы её фиксировать. Тем более, что мысли мои проносятся с огромной скоростью и как только пытаюсь что-то интересное записать, так тут же в голову лезут уже совсем другие мысленные образы…

Почему мне хочется писать? Пожалуй это то же самое, когда у меня появляется желание взять карандаш и что-нибудь рисовать, то, что мне по душе. Понимаю, что мысли мои, особенно в последние времена, очень часто меняются: сегодня мне что-либо казалось так, а назавтра вырисовывается что-то совсем противоположное.

Интересно, как появляется мысль? Откуда она вообще берётся? Всё же я понимаю, что пишу-то уже как бы готовую мысль. Иногда возникает ощущение, что кто-то внутри меня говорит. Удержать одну какую-то мысль на длительное время очень трудно, она сразу же ускользает и ты хочешь поймать её, чтобы наверстать упущенное, но уже поздно, потому что опять что-то важное для себя не записал, опять что-то упустил, и начинаешь волноваться, даже печалиться. Но бывают моменты радостного восторга, какое-то небывалое чувство подъёма возникает, когда мысли вдруг мелькнут красивым фейерверком, тогда на душе так сладостно становится. Однако чаще всего в голове моей какая-то карусель, какой-то туман, такое ощущение, что будто бы хожу вокруг высокой башни и никак не могу попасть вовнутрь. А мне непременно надо быть там, внутри, ибо мне кажется, что там я найду истинное знание…

Соучастие в страданиях Христа. В чём же выражается это соучастие? Прочувствовать и войти в страдания другого человека, практически невозможно, особенно, если в этот момент у тебя совсем другие чувствования. Конечно, можно сделать скорбную гримасу, посочувствовать, всё-таки, хочется любому человеку, чтобы его понимали. Это заметно особо, когда у самого на душе скорбно и печально, горько и безотрадно.В этот момент хочется видеть сочувствующие глаза и видеть человека, который бы разделил с тобою твои тайные страдания… Смерть Христа. Причём добровольная. Непонятно мне, как я должен принимать участие в страданиях Христа, жившего 2000 лет назад? Мне кажется, понять можно только тогда, когда сам себя отдашь в жертву и испытаешь истинные муки распятия (смерти). Но это же не выход из положения! Это безумие! Тогда как понять смысл написанного: возьми крест свой и следуй за мною. А куда ведёт путь? У Христа был только один путь — на Голгофу! И все, кто последовал за Ним, также приговорены были к смерти! Никто не избежал этой участи и в будущие времена!..

Есть некоторые люди сверхчувственные ко всяким несчастьям и горям другого человека, сердобольные, мягкосердечные, способные воспринимать страдания другого, как свои собственные, и сами же страдают от этого. Такие люди полны сочувствия и сострадания. Но! В этом ли суть? Поневоле возникает атеистический вопрос, а существовал ли такой человек, Иисус Христос, в действительности?..