Исход из религии

Одиночество

Один против всех

Проследить за процессом внешнего материального или религиозного познания в другом человеке достаточно просто, потому что мы видим всё это наглядно и можем дать оценку по результатам усвоения определённого уровня знания. А вот проследить за процессом самопознания в другом человеке никак невозможно — этот процесс невидимый и длится всю жизнь, тем более, пытаться описать его, потому что это работа сугубо индивидуальная, личностная. Мало кто отважится открыть глубины своих потаённых чувств и мыслей, разве что только в своих личных дневниках, которые немногие из нас пишут. Случайно или не случайно, но уже с молодых лет я начал делать первые наброски своих мыслей, пытаясь выразить их словами. Так появились в моей жизни дневниковые записи, которые, по сути своей, никому не нужны, да и мне, как думал, никогда не понадобятся. А сегодня, то, о чём я говорю, рассуждаю и размышляю на страницах своего блога, как раз и возникло из всех моих прошлых и настоящих дневниковых записей, как результат моего каторжного труда над собою. В записях блога невозможно увидеть мой изменяющийся во времени процесс самопознания, в котором и происходит само изменение мышления. Для этого я подготавливаю рубрику — «Дневник жизни», куда со временем (а может быть будет другой вариант) войдут все мои сохранившиеся дневники. Она будет состоять из трёх частей: моё плотское (красное) бытие, затем: встреча и знакомство с протестантской церковью, с Библией, с процессом самопознания и исход из религии, и в третьей части я покажу моё дальнейшее духовное развитие — жизнь в духе и истине. Здесь уместно будет говорить о практическом самопознании. Одну страничку-письмо из моего «Дневника жизни» я решил предложить вашему вниманию сейчас. После изгнания меня из церкви, я сильно впал в уныние и отчаяние (началась депрессия), которые пытался заглушить алкоголью и таблетками. С этого момента у меня начался постепенный процесс работы над собою и исход (выход) из религиозного образа мышления.

zapr

 Начало исхода из религии.

1982 г. Жизнь полна сюрпризов и неожиданностей… Дали мне три года строгого режима… Сегодня получил с воли письмо от одного брата из нашей церкви и сразу же начал писать ответное письмо..

«Пусть не забивает себе голову чем попало, а лучше пусть поразмыслит о себе, о жизни своей — это братья и сёстры тебе передают. Вот так вот, ты бы действительно подумал о себе: не слишком ли завели тебя твои убеждения? Зачем искать то, что давным-давно открыто, зачем лезть и искать то, что завело тебя не в ту сторону? Ты обижаешься на своего любимого брата, что он холодно с тобой обошёлся. Ты поищи на то причины в себе. Он так говорит: камень, который не пригоден для строительства дома, сначала пытаются обработать, а если он не поддаётся обработке, его просто-напросто выбрасывают вон. Не похоже ли это на тебя? Сколько раз тебе пытались объяснить, что ты стоишь не на верном пути, что ты не так понимаешь божье слово, но ты не принимал этого обличения, наоборот, старался убедить всех, что все ошибаются, что все стоят на ложном пути. Один ты прав, и себя чуть ли не со Христом равняешь, и что все тебе хотят только плохого. Не обижайся, что пишу откровенно, я всегда так думал, потому что убедился один раз, что переубеждать тебя бесполезно. Ты слишком много о себе мнишь… Видишь, даже и друзья твои, только тебя не стало, забыли тебя. Но знай, церковь наша о тебе всегда помнит, все за тебя молятся, чтобы открылись глаза твои, и ты бы действительно увидел истинный свет…»

«Вот, наконец, ты сказал то, что думаешь. Брат мой, именно это и нужно было мне услышать из уст твоих… Неужели я и в тебе ошибся? Ты всегда казался мне рассудительным среди наших братьев в церкви. Неужели «святость» твоя настолько затмила твоё зрение, что ты никак не хочешь понимать того, что ты с самого малого возраста держал в руках Библию и воспитывался в семье верующих родителей в христианских традициях, и что для тебя вполне естественно и обыденно, для меня стало буквально величайшим открытием… Разница существенная! Не пойму никак, почему все вокруг считают, что я иду не в ту сторону? Моя цель-Христос. Именно в Его образ я возжаждал облечься, именно Его чувствования хочу иметь. Как же мне не сравнивать свою жизнь с Ним? Тогда с кого я должен брать пример? Уж не с тебя ли, мой любимый брат?..

Я же разумею, что во мне ещё нет никакого совершенства, которое говорило бы о том, что во мне есть что-то от образа Христа, который для меня к тому же ещё не совсем понятен. Пусть так, но вот только понимание того, что я до встречи с вашей церковью не так жил, не так делал и поступал, слишком меня угнетает. А как жить по другому, представь себе, не знаю. Красная система и лживый мир людей научили жить меня по-скотски, так неужели моё искреннее желание стать человеком, которое вы же во мне и пробудили, для вас оказалось неправильным, а что ещё хуже — еретичным? Не странно ли это слышать от тебя брат мой?

Да, у меня сейчас достаточно времени, чтобы размышлять о прожитой жизни, чтобы подумать о самом себе… Здесь, в зоне, у нас своя железная логика, свои волчьи законы, своё бытие, которое вынуждает приспосабливаться, которое заставляет быть постоянно начеку, которое принуждает изворачиваться, хитрить, обманывать, а иногда и лицемерить. Однако я отвечаю не перед человеком — Бог мне судья. Если на воле, в вашей церкви, я всё летал, порхал и плавал в придуманных вами «духовных» мирах, то сейчас-то приземлился, и вот теперь Господь посмотрит на меня — устою ли?

По нашим беседам ты знаешь, что моя вера в слово истины похожа на веру Фомы, который верил только в реальное, в действительное знание (пока не пощупаю, не поверю). Без убедительных доводов и фактов моя вера была бы неустойчивой и лживой. В этом, пожалуй, коренное отличие моей веры, получаемой от реального знания и вашей, полученной по наследию отцов и учителей ваших… По моим теперешним годам, у меня уже должно быть вполне развитое мировоззрение, но я пока пришёл к печальным и неутешительным для себя фактам и выводам, которые говорят мне о пустоте и никчёмности моего нынешнего состояния. Всё, что я приобрёл через окружающий меня мир, со всею её мудростью и знанием, был путь тьмы и невежества и путь мой был в никуда… Брат мой, ты был свидетелем моих первых шагов в церкви и ты был всегда искренен со мною, потому что верил мне, да и вся церковь была убеждена, что я стану христианином, но именно таким христианином, каким являетесь все вы. Может действительно какие-то мои убеждения завели меня слишком далеко? Я не вписался в ваш религиозный быт и порой мне кажется, что я понапрасну тратил своё драгоценное время на то, чтобы по вашим соображениям стать верующим именно вашего вероучения… А сейчас я жалею лишь об одном, что не встретился раньше с вашей церковью, с Библией, с учением Иисуса Христа. Действительно, сколько я потратил времени впустую на бессмысленное шараханье и пустое времяпрепровождение в этом лживом и гнилом мире? Вот это-то как раз и прискорбно для меня и я очень чётко чувствую эту потерю, из-за которой мне во сто крат хуже…

Согласись, что мне необходимо было сломать свою доморощенную философию жизни, сломать в себе животную страсть ко всему низменному, чтобы хоть немного приобрести человечность, о которой я и понятия не имел. Я не говорю, что сейчас в моих мозгах сформировались какие-то правильные понятия, ибо я ещё весь в поисках, и, естественно, в чём-то ещё ошибаюсь, но уже твёрдого убеждения никто не разрушит во мне, потому что своё теперешнее мировоззрение строю через действительные доказательства, опровергающие всякую лживость, лицемерие и обман. Потом, брат мой, мне всё же постепенно открывалась вся картина религиозной жизни во всём мире, не только вашей общины. Мне необходимо важно было разобраться во всех течениях и направлениях христианского мира, иначе употребил бы свои усилия только на доказывание веры в определённой мерке мышления, в ограниченных рамках определённых догм или букв духовного алфавита жизни… Меня уже не удовлетворяли собственные чувствования, которым я придавал слишком большое значение в моём познании Бога. Да и воздействие ваших понятий сбивало меня с толку. Вы часто, например, говорите, что чувствуете присутствие Бога. Я тоже пытался это прочувствовать, но сейчас немного уразумел, что наши человеческие чувствования всегда обманут нас. Как я теперь понял, нам просто не хватает обыкновенной здравости и рассудительности. Ведь только через «трезвость ума нашего» познаётся истина, которая и открывается через исследование и размышление, как и написано, что только через познание себя. Вот я и думаю, что если ум наш пребывает в религиозно-чувственных страстях, то разве мы в состоянии мыслить трезво и здраво?..

В своей прошлой жизни я не нашёл идеала, с которым мог бы соизмерять свои действия, поступки, мысли, чувства. И если тебе брат дерзкою показалась мысль о том, чтобы приобрести настоящий образ Христа, то для меня это стало смыслом и целью моей сегодняшней жизни. Цель, которую я хотел бы достичь… Да, конечно, я не по вашей мерке думаю, размышляю. Вы всё время меня упрекали, что я не по христиански живу, что не так молюсь, что не так говорю. Вам-то это легко говорить, ибо вы научены жить так и думаете, что если я, мирской (чуждый вам) человек с закваской уголовщины, уверовал, то, по вашим представлениям и доморощенным меркам мышления, я тотчас должен был бы превратиться в готовенького «христианчика», уже святого, уже угодного для служения и моления Богу вашему. А если я перешагнул ваш рубеж, ваш предел, в рамках которого вы находитесь, то вам уже померещилось, что я покушаюсь на ваши души и иду совсем не в ту сторону, в какую устремлены все вы христиане. По крайней мере, я ещё не встретил такого брата в вашем христианстве, который бы разрушил формирующиеся во мне убеждения… Ох как не хотел бы я оказаться на лживом пути!..

Голгофа

Святая троица

Вам дерзкою казалась моя мысль о том, что жизнь Иисуса в плоти человеческой была борьбой, прежде всего, с самим собой, а потом уже со всеми теми понятиями, религиями, философиями, которые с самого рождения были его социальной средой, как и Павла, как и других сподвижников Христа. Пойти против учения отцов, естественно, было не простой задачей. Однако, появился Некто, который стал вдруг опровергать все имеющиеся учения иудеев, который стал учить жить по другому, то есть, пошёл совсем не в ту сторону, куда шли все верующие и неверующие того периода времени… Попробуй брат, скажи в церкви, что все верующие христиане неправильно верят и блуждают в своём неведение! Что от тебя останется?.. Павел служил Богу, но уже не тому, которого проповедовали его учителя и наставники. Любой верующий и нашего века примет за святотатство, когда ему скажут, что он служит, поклоняется и молится самому обыкновенному идолу, вместо живого Бога, и не иначе как еретиком, тебя и не назовёт. Возможно ли пойти против религии отцов? Можно ли в хаосе нынешних мировоззрений обнаружить истинное зерно веры? Можно ли обнаружить свет, если вокруг нас тьма? Можно ли увидеть добро, если везде торжествует зло?.. Христос принёс миру свет, любовь, добро, истину и научил двенадцать учеников иметь всё это. За свои убеждения, в корне отличные от всех мировых религий того времени, Христос был повешен, как ничтожный преступник. Павел, служивший тьме под маркой служения истинному богу, вдруг становится её ярым противником, т. е. стал еретиком! Почему? Не потому ли, что он познал истину? Или что-то иное вдруг его изменило?

Братья мои повесили на меня ярлыки многих преступлений и изгнали меня из моей любимой церкви. За что? Ты, брат, тоже принял самое активное участие в этом блудодеянии, да не покажется тебе это кощунственным. Но вы все ополчились против меня под науськивание пресвитера, который выступил главным обвинителем, пришивая мне преступления, которые я никогда не совершал, да и никак не мог совершить в церкви. Вам это о чём-нибудь говорит? В мои мозги до сих пор не вмещается, как вы, христиане, призванные по воле Бога любить и благословлять, смогли придумать и поверить тому, что якобы я внедрился в вашу общину для того, чтобы разрушить церковь? У вас слишком больное воображение!..

Павел, наперекор всем и всему, вдруг пошёл не в ту сторону. Ужас, да и только! Не слишком ли далеко завели его собственные убеждения? Зачем ему надо было искать то, что давным-давно известно и открыто проповедуется отцами церкви? Зачем он лез и искал то, что заведомо должно было привести его не в ту сторону?

Брат мой, одна сестра написала мне, что я ушёл туда, откуда и пришёл, подобно тому, как пёс возвращается к блевотине своей. Я согласен с ней и говорю: да, я блудный сын, скитающийся по миру, возможно, в поисках другого пристанища. То, что свершилось, назад не воротишь… Мир сделал меня заядлым наркоманом, но в вашей церкви я начал изменяться и бросил употреблять какое бы-то ни было зелье. Я не отрицаю и того, что был слишком мрачен в своих мыслях, что создавало у верующих только отрицательное отношение ко мне. Да, естественно, в моих мозгах и не могло быть что-то хорошее. Такого моё бытие…

Ты пишешь брат, что я много о себе воображаю и, конечно, болею манией величия. Я согласен с тобой именно сейчас, а тогда я ещё не мог видеть и разуметь этого, не мог увидеть в себе это горделивое око высокомерия. Но смотри: моё «Я» выросло во мне до орлиного полёта, я витал в высотах самомнения и когда-то должно было произойти падение (рождённый ползать летать не может), о котором я ещё не мог даже и предположить. Я этого не понимал и не разумел, пока не шлёпнулся на землю. Это произошло, а раз я не был подготовлен к столь резкому падению с высоты своей мании, то получил сильные увечья. Сам понимаешь, что в гору подниматься всегда трудно, а вот падать с высоты, представь себе, никакой трудности не представляет. Сейчас, естественно, мне нужно некоторое время, чтобы залечить все свои раны, боли, обиды, печали…

Сознание моё будоражил гордый дух — я был похож на Люцифера! В своей гордыне, превознесённой до небывалых высот, возвеличивая самого себя, ставя себя выше всех, я не знал, что всё моё горделивое сооружение строилось на человеческих чувствованиях, которые и руководили мною и которые оказались жалким и ненадёжным основанием. У тебя этого не могло случиться, потому что у тебя никогда не было, да и быть не могло, никакого выбора. Когда родители твои учили тебя жить по-христиански, меня в это время калечил мир, превращая в оголтелого материалиста со скотским существованием… Естественно, гордость делает любого человека слепым безумцем. Это всегда неприятное зрелище! Ныне же я благодарю Бога моего за падение души моей — это было необходимо мне. И эта необходимость была в обнаружении своего уродства и дебильности, а впоследствии, в освобождении себя от своего уродливого «Я», заслонившего истинный свет. Я должен нести свой крест на распятие, а это дорога только на Голгофу. Говорю словами Павла — я каждый день умираю, причём настолько, насколько я сам себе даю возможность Духу действовать в себе и желание моё всё более и более возрастать именно в этом Духе, потому что Он открывает мне внутренности мои…»


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.